CONTROLA, DORA! por Aupa_Rojillos

– Deme 5 minutitos no más, mi Sargento. Es un poco más complicado que los controles de la base…
– Vale, Cabo Hernándes, pero no me toque las narices, que tenemos 4 pájaros ahí arriba!

El Cabo Wanderley Hernándes se secó el sudor de la frente, y echó un nuevo vistazo a las múltiples lucecitas y pantallas que parpadeaban ante él, y añoró profundamente la sencilla mesa ante la que trabajaba en la base militar. Allí tomaban tierra un par de Hércules en toda la mañana, mientras que aquí en el Prat, en un cuarto de hora se le habían acumulado 4 aviones ahí arriba. Repletos de pasajeros.

Volvió a secarse el sudor, y maldijo mentalmente el día en que se ofreció para controlador militar; recordó cómo se lo contó a Jennifer, “me van a pagar 1.200 € al mes, te imaginas? Pronto podremos pagar el billete a tu madre y traérnosla de Perú”. Justo cuando empezaban a salir bien las cosas, le llaman para venir a esta chinga torre de control. Y no había manera de aclararse con tantos puntitos en movimiento…

Arriba, en uno de esos puntitos, Leo y Dani terminaban su partida en la PSP y comprobaban con un ligero cabreo que no aterrizaban a la hora prevista.

– ¿Qué pasa Mister? ¿no teníamos que haber llegado ya?
– Espera, nen, que está meando.

La voz nasal de Xavi llegó desde atrás, estaba esperando su turno para entrar en el minúsculo baño; inspiró profundamente mientras esperaba a que Pep terminara, y se preguntó de dónde vendría ese aroma tan agradable a colonia…

En un despacho de Suiza, el teléfono sonaba con insistencia.

– Señor Blatter? Conferencia desde España, llevan un rato esperando…
– No será otra vez el pesado de Villar? Ya le expliqué que Putin nos tenía pillados con el petróleo, y además no le oí protestar cuando le llegó su sobre..
– Señor, tenga cuidado, ya sabe, los wikiliks y tal
– Jeje, sí, si era broma hombre. Por qué llaman a estas horas?
– Dicen que el avión del Barça no aterriza, y están un poco preocupados. Nos avisan por si queremos cambiar la terna de candidatos al balón de oro.
– Pero qué pasa? Hay posibilidades de que se estampen o qué?
– Pues así debe andar la cosa. Un balón de oro póstumo quedaría muy solidario y tal…
– Vale, pues quite a Sneijder y meta a Messi. Así, con los 3 del Barça, seguro que no nos la juegan los periodistas italianos.

El Jeep del Ejército del Aire derrapaba en su cuarta vuelta por la urbanización más cara de Barcelona.

– Llevamos media hora dando vueltas y no encontramos el puñetero chalecito!
– Si es que son todos iguales…con su verja, el Cayenne aparcado fuera para que no se moje el Ferrari…jodíos ricos!!
– Mira, igual es ese, la piscina cubierta y la fachada de pizarra, seguro que es el nuestro. Aparca ahí.

Cuando llamaron a la puerta, calados como sopas y cansados de dar vueltas, lo último que esperaban encontrar era la versión cachas de Ricky Martin, sin camiseta y luciendo pectorales, con inmaculada sonrisa profident.

– Qué se les ofrece? Algún problema, agentes?

 

La Dora que Docass imaginó

La Dora que Docass imaginó

Pasando por alto lo de “agentes”, uno de los soldados sacó un papel arrugado y preguntó:
– Vive aquí Teodora Pérez? Por orden del Estado Mayor del Ejército Español, se la requiere en el Aeropuerto del Prat!
– Un momento; Doraa! Te buscan unos señores uniformados!

Los dos militares se miraron con sonrisa incrédula: “Dora la controladora”. Esperaron verla bajar con el mono Botas, pero no, lo que la acompañaba era un cabreo del 7.

– Que no damos abasto, coño! No os queréis enterar. Nos exigís currar todos los días para tener vuestros putos puentes y vuestras putas vacaciones ¿Dónde cojones dice que sea vuestra esclava?

El Sargento estaba a punto de montarle un pollo al pobre Wanderley, cuando sonó su móvil. Contestó con la cara desencajada.

– Cómo??!! Que el controlador de los cojones no quiere venir?? O controladora, me suda la polla la corrección lingüística!! Os tengo que explicar lo que es el estado de alarma?? Sacad a pasear el Cetme y traedme aquí a la puñetera controladora de una vez, que tengo 7 aviones dando vueltas sobre el Prat, joder!!
– Y tú, Cabo Hernándes, ya puedes empezar a bajar aviones, como mínimo el primero, el que viene de Noain-Pamplona, que me han dicho que si le pasa algo se nos cae el pelo a todos!!

Andrés se revolvió inquieto en su asiento: tenía la sensación de haber visto ya un par de veces antes esas luces que sobrevolaban ahora. Desvió su mente de esa idea recordando el último pase que había metido en Pamplona. Y leyó de nuevo en su iPad las noticias que acababan de aparecer, dándole como favorito para el balón de oro. Intentó que no se le notara mucho la cara de satisfacción. Sobre todo Villa, que decían que andaba jodido porque no le habían incluido entre los candidatos.

Se preguntó por qué no estaba el holandés, le habían chivado que Whisky Sneijder estaría entre los tres. Un ruido extraño del avión le sacó de sus ensoñaciones. Y pudo escuchar como una azafata muy nerviosa le susurraba a otra algo acerca del combustible. En la tele daban una de Leslie Nielsen…

Ante la conminatoria visión del rifle de asalto, la controladora Dora se movilizó: despidió con un beso rápido y un par de billetes a su “jardinero”, llamó a la criada para que viniera a hacerse cargo de las niñas, que dormían, y se vistió un elegante traje de Armani.

Mientras se calzaba sus Manolos, apareció Jennifer a todo correr, protestando por la hora, que ella también tenía dormidos a sus nenes, y además Wander no estaba en casa, que le habían llamado del trabajo, y que por lo poco que cobraba….

Dora zanjó poniendo 12 euros sobre la encimera de corian, “en dos horas vuelvo”, y salió con paso decidido escoltada por los dos soldados. Subieron al jeep y trataron de encontrar el camino más corto al aeropuerto.

– Nos ayudaría a atajar, señorita?? Vamos con un poco de prisa…
– Esperad, que saque…el mapa!

El que conducía no pudo reprimir un ataque de risa.

En la torre, sin embargo, nadie estaba para bromas. El piloto del avión-Barça, como le llamaban ya abiertamente, informaba de que la reserva de combustible se agotaba y tenía que empezar a planear. Wanderley seguía sin conseguir hacerse con los mandos, el ordenador se le resistía, ningún cursillo le había preparado para esto.

Abajo, en la terminal, varias docenas de aficionados del Barça se habían juntado y coreaban canciones, mientras familias enteras dormitaban tiradas por los asientos; algunos llevaban dos noches esperando a que saliera su vuelo, con niños pequeños y todo.

Dos individuos miraban la escena, apoyados en la barra con aire de superioridad:
– No queríais vacaciones? No queríais puente? LOL LOL Lo que más loles proporciona son los pringadetes que van a todas partes cargaos con los críos dando por culo. Pues nada, probad de vuestra propia medicina: una bonita noche de aeropuerto (vacaciones) con los críos dandoos por el culo! LOL LOL.

– Es que ya lo decía yo en mi tesis, con Franco no pasaba esto. A mis exalumnos se lo recordaba todos los días.
– Algún día me tienes que contar por qué te echaron, Ximo.
– Te he hablado ya de mi libro, Caferi?

Un barullo interrumpió su conversación: las familias desesperadas habían rodeado a dos soldados y una señora con pinta de directora de algo, y no les dejaban avanzar hacia la torre. Reclamaban una solución a su espera, nadie les informaba…tampoco la señora elegante parecía con ganas, se la veía con prisa por llegar al ascensor de la torre.

Los aficionados culés, que empezaban a corear consignas contra el ejército español, pararon cuando uno de ellos avisó que el avión del Barça estaba sobrevolando la pista. Corrieron hacia la cristalera jaleando a su equipo…

– Pep, dinos qué collons pasa! Por qué no aterrizamos de una vez??
– A ver, me ha llamado el president, que dice que ha estado hablando con Aena y con la Fef…
– No nos salgas con esas! Esta mañana lo mismo, y al final hemos tenido que coger un autobús! Es indignante, un autobús!

La torre era un hervidero de nervios, el cabo Wanderley lloraba sobre el teclado, incapaz de dar una orden, cuando entró la controladora Dora.

– Al fin!! Siéntate ahí y haz aterrizar a esa gente, por Dios!!
– Dios no tiene nada que ver con mis problemas laborales; supongo que estas horas me las pagarán como extras…
– Sí, lo que quieras. Dos por 600, 1.200 lereles, vale, pero baja ese cacharro, que tengo a Laporta a punto de montar una manifa! Controla, Dora!

Wanderley se secó las lagrimas y le cedió su silla, con los ojos como platos. Esa señorita tan elegante se iba a sacar en dos horas lo que él en un mes….cuando llame a Jennifer para contárselo, no me va a creer…

La plantilla en pleno aplaudió al piloto, que tomó tierra con los motores ya apagados, ayudado por la controladora Dora, que enfiló a los siguientes 12 aparatos con varias órdenes precisas, y se quitó los cascos para ir a tomarse un Nespresso. Cuando volvió a ocupar su silla, oyó gritos a su espalda.

– Cabo Hernándes! Queda suspendido de empleo y sueldo hasta nueva orden!
– Pero señor, nadie me preparó para esto! Y había vidas en juego…
– Llévenselo a prisión preventiva!

Dora rio entre dientes, mientras murmuraba “jódete, usurpador!”

– Espere, Sargento! Llévese también a esa señorita, la del traje elegante. Se la juzgará por sedición. Le va a caer un marrón de los gordos!

Ahora fue la cara de Wanderley la que se iluminó con una sonrisa tremenda.

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24 pensamientos en “CONTROLA, DORA! por Aupa_Rojillos

  1. Apuesto a que la controladora Dora está bien buena. Me la imagino con la misma pinta que una de las de ‘Sexo en Nueva York’.

  2. Vas bien encaminado; también se da un aire a Lara Croft, pero con mono (no de coca).
    A ver si puedo subir la foto real, un minuto…

  3. Gracias, Flags, como siempre certero con la imagen,y rapidísimo!!
    Quiero colgar un afoto, pero no consigo. Podrías apañarlo?

    Antes de que terminara de escribir el mensaje, ya estaba el afoto. Increíble!

    He visto cosas que no creeríais….

  4. Falta la parte en que Inda llama a sus fieles en Navarra para que bloqueen la pista del aeropuerto.
    Por lo demás genial, me he reído un buen rato.

  5. Lo debió intentar, batua, pero no tiene ni uno. Fiel, ni uno.
    Cuando me recuerdan que ése personajillo salió de mi tierra…en fin.

    Espero que no se me haya pegado nada de él.

    Adios, aupistas!

  6. Pues yo creo que el viaje de ida también tendría su miga. El delegado del Barça llamando a los jugadores para que vayan corriendo a coger el AVE. Al parecer Pedro tuvo que pegarse un carrerón de cojones por toda la estación porque lo perdía.

    También se puede sacar jugo del autobús bloqueado a 150 metros del campo porque había coches mal aparcados (¿sería alguno de Camacho?) y la policía sin aparecer. El público no dejaba bajar a los jugadores, a lo mejor consciente de que si llegaban un cuarto de hora más tarde perdían los puntos

  7. Qué grande eres… a ver si hay suerte y te dejan algo de tiempo libre para que actualices esta sección con más frecuencia.

  8. aupa yo que todas las noches le leo un cuento de dora a mi hija para dormirla, yo que convivo todos los dias con esa señorita y su travieso mono, no puedes imaginar el daño que me ha hecho esa dora tan sensualmente atractiva, si es que no hay derecho desde leticia sabater la programación infantil nunca ha vuelto a ser lo que fue

  9. A mí me ponía más Miriam Diaz Aroca, no podía con la Sabater…
    Gracias, Great, veo que tienes controlada mi situación laboral-familiar, jeje.

    Zorba, te invito a que escribas la precuela (palabrejo que Star Wars puso de moda), veo que estás suficientemente documentado sobre el tema.

  10. Un relato genial!!
    Me encanta como has mezclado la actualidad informativa con los últimos acontecimientos del 13ct, una dosis de realidad social, y la guinda del “jardinero” 😀
    La pareja formada por Wanderley y Jennifer es entrañable!
    Un abrazo!

  11. Y luego dicen que falta imaginación. No será en el caso de Aupa. Me he hartado de reir, artista.

    Saludos.

  12. Gracias, chicos, me alegra que os guste.
    Primicia para Liang: ¿sabes cómo sigue la historia?
    Les llevan detenidos a ambos, a Wanderley y a Dora, al cuartelillo (otra preciosa palabreja). En el jeep intercambian miradas cargadas de odio y desprecio mutuo.
    Cuando les dicen que pueden hacer una llamada, que apunten el número en un papel, descubren con sorpresa que los dos van a llamar al mismo móvil; el de Jennifer, claro.

    La sensación de triunfo del cabo wanderley Hernándes se acrecienta por momentos…
    Y el ablandamiento de la atractiva Dora conduce al derrumbe emocional.
    Desde entonces ya no son una pareja, son un trío. Una noche en la celda une mucho.
    😉

  13. Y el toque Hermanos Marx sería fácil:

    Traen a la celda contigua a dos individuos a los que han salvado por los pelos del linchamiento en el aeropuerto: uno estaba riéndose a la cara de la pobre gente tirada en la terminal, y el otro les insultaba y gritaba vivas a Franco.
    Justicia poética.

    Ahora imaginad los diálogos entre los 4 personajes.

    Mientras, Jennifer tiene que volver a su casa porque su madre a la mañana sale para limpiar portales, y alguien debe cuidar a sus propios hijos. Así que, desesperada, mete a las hijas de Dora en el minúsculo asiento trasero del Ferrari, y se pregunta cómo se arrancará ese carro…

  14. Genial tu relato, aupa. Solo decirte que eso tendría sus complicaciones en la vida real, ya que donde trabajan los controladores en Barcelona está a varios kilómetros del aeropuerto (lo sé porque mi hermana es controladora de verdad, así que en esta guerra estoy un poco en el medio), y porque !!cuanto daño han hecho las pelis y series americanas en el tema ese de la llamada de los detenidos y el trato que se hace de ellos!!. Pero eso son tonterías al lado de la narración que te has marcado. Chapeau!

  15. Lo último lo digo por tus comentarios finales de cómo acaba la historia. Repito, me ha gustado mucho.

  16. Ya, lo del final es una licencia, no tiene ni pies ni cabeza si lo filtramos con la lógica y la realidad (bueno, el final y todo lo demás).

    O sea que tienes una hermana controla-dora? La de sapos y culebras que te habrá tocado escuchar estos días! (incluída mi historieta, creo)
    Si te sirve de consuelo, a mí me ha pasado parecido con mi hermana notaria, y ya directamente paso de discutir si se forran poco o mucho o si trabajan mucho o poco.
    Suelo responder lo mismo que cuando alguien se queja de las muchas vacaciones que tienen los profesores: “pues haberte hecho profesor!”

  17. Conexión Cósmica: Genial tu relato…En éstos días de vacaciones no he mirado prácticamente nada en el blog 13t pero Mottet me dijo que fuera aquí y te leyera…No se equivocaba, es un relato que te hace reír a carcajada limpia!

    A ver si alguna vez me paso y tomamos un kalimotxo por la calle Estafeta…

    Un abrazo, Pamplonica y reitero de nuevo mis felicitaciones!

    Zorionak, Aupa!

  18. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

    Es que eres un máquina, Aupa 😀

    Buenísima la narración, buenísimos los personajes.. en fin.. uno más en tu línea crack!!!
    Además está genial, porque ha sido en plan “crea tu propia aventura” según los comentarios de la audiencia; totalemente interactivo

  19. Con lo de Ximo y Caferinotu me he partido de risa.
    Toda esta historia tiene un aire en plan Mortadelo y Filemon, si Ibañez se animara a ilustrar esta historia ya seria la ostia.

  20. Aunque tenga el “corazón partío” te lo tengo que decir, Aúpa: tu sección es mi favorita entre todas las del Flagrant’s. Que ya es decir.
    Por favor, que nunca se agote esa genialidad que tienes con las historias.

  21. Living, que cualquiera me dijera eso es un honor, pero viniendo del autor de LA SECCIÓN, es sencillamente desarmante.
    Sin que sea peloteo, el sentimiento es mutuo.

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