LA BODA DE PANSINSAL, por Greatmike

Hola, amigos:

Tengo un hermano cuyo gravatar es Pansinsal, Bueno, en realidad tengo tres pero la historia se refiere a este en concreto.

El caso es que este fin de semana he estado en Torremolinos, en la boda de un primo, y como en casi todas las bodas a las que asisto con mi familia acabo contando la historia de la boda de Pansinsal por petición popular. Mi hermano, conocedor de este blog, me ha sugerido que la comparta con vosotros y a ello me dispongo.

Estamos otra vez en la zona íntima de Mike, aunque de lo que voy a contar esta vez la culpa no la tuve yo. De hecho, fui el salvador, el héroe… mejor os lo cuento.

Después de unos años de convivencia y cohabitación en el más absoluto de los pecados, mi hermano y mi cuñada decidieron firmar el papelito que los acreditaba como matrimonio.

La boda se iba a celebrar en el Ayuntamiento de Sevilla un viernes por la tarde. Esa semana yo estaba de vacaciones, así que me ofrecí a efectuar las gestiones que mi hermano creyese oportunas para darles un respiro, que había mucho que hacer y poco tiempo, y me pidió que fuese a tramitar el permiso para aparcar en la puerta del consistorio, y también dejar fotocopias de los DNI de los novios y testigos.

Para poder acceder a la planta donde se tramita hay que pasar un control que sería la envidia de la NASA, incluyendo registro de pantalones vaqueros personalizado, porque una chapita pitaba en el dichoso arco de entrada. Tras aportar la documentación, y dejar también una fotocopia de mi DNI como gestor del trámite, logré completar casi tres horas haciendo cola y gestiones.

El día de la boda estábamos citados en casa de mis padres, en una localidad llamada Villanueva del Ariscal, a unos 40 minutos de Sevilla. Mi hermano se presentó con el coche lavado por fuera… y por dentro, con los asientos completamente empapados, y yo llevaba un traje impecable cuyo pantalón estaba completamente arrugado porque se me olvidó plancharlo. Situación ideal cuando quieres matar a tu madre de un infarto, porque con los rulos puestos debe planchar un pantalón, el traje del novio, buscar toallas para poder sentarnos en el coche, etc.

A toda prisa, con la hora pegada, salimos hacia Sevilla con mi madre convertida por nuestra culpa en el pitufo gruñón. Afortunadamente, el tráfico fue clemente con nosotros, tanto que tuvimos hasta tiempo de comprobar que el policía de la puerta llevaba un peluquín espantoso. Un amigo sugirió que el postizo parecía un gato muerto y decidimos sacarle unas cuantas fotos. Parece que aún lo veo sonreír como los famosillos de Sálvame ante tanta cámara, posando.

Cuando llegó la novia, el concejal hizo pasar a los contrayentes y testigos a una pequeña sala donde se firmarían las actas. Yo acompañé a mi madre, segundo testigo y madrina de la ceremonia.

Por favor, los testigos que presenten sus documentos de identidad.

Niño, dile a tu padre que te dé mi DNI.

Voy fuera de la sala.

Papá, que dice mamá que me des su DNI.

Pues yo no lo tengo, que mire bien en el bolso.

Vuelvo a la sala.

Mamá, mira bien.

Que no, que no está…

¿Ocurre algo, señora?

Este… verá… que no traigo el DNI…

Señora, necesito ver su acreditación. Si vive cerca podemos ir celebrando la ceremonia y firmar luego, pero dentro de veinte minutos hay otra boda.

Verá, es que el carnet está en Villanueva del Ariscal. En veinte minutos no hay tiempo de ir y volver.

Pues lo siento, pero así no puede haber boda.

Y uno nunca es consciente de que el silencio pesa varias toneladas hasta que no se ve en una situación parecida.

El padre de mi cuñada, el padrino, tenía los ojos abiertos como platos, lo que en él era noticia porque habitualmente parece tener dos puñaladas en un melón en lugar de ojos; mi hermano agachó la cabeza y mi cuñada se quedó del mismo color blanco del vestido.

Alguien preguntó si a última hora se podía sustituir a la madrina por otra persona.

Imposible, hay un registro previo de documentaciones. Lo lamento, tendrán que pedir cita para otro día…

Mother of the beautiful love ( Madre del amor hermoso en sevillanglish )

Mi madre nos miró a mi hermano y a mí, acusándonos con un dedo:

¡¡¡ La culpa es vuestra !!! ¡¡¡el pantalón arrugado, el coche mojado… y se me olvida, claro, sois… sois…!!! ¡ay Dios mío!

Y cuando todo parecía perdido, me acordé de las gestiones que hice.

Perdón, señor concejal. Yo traje al Ayuntamiento la documentación de la boda y se quedaron con una copia de mi DNI… ¿Podría valer?

Pues claro. Eso si que vale.

Así que estampé mi firma donde ponía “2º testigo”, entre suspiros de alivio y risitas nerviosas, convirtiéndome en la madrina de la boda de mi hermano. En las fotos aparece mi madre haciendo como que firmaba, pero es mi rúbrica la que figura en los certificados, la causa del enrojecimiento y vergüenza que asola a mi madre y mi cuñada a lo largo de todo el reportaje fotográfico. Mi hermano se lo tomó con buen humor.

Hicimos un juramento sagrado de silencio, con una validez mínima de veinte años, que tardó unos veinte minutos en ser violado por casi todos a la vez, porque un incidente así tiene su gracia cuando acaba bien y Javi da con la tecla de mi denominación a partir de ese momento.

Miguel, si eres hombre y madrina a la vez, quizá el brindis adecuado sea… ¡Viva el madrino!

Y madrino se quedó.

Bueno, me quedé.

Besos a tod@s

4 pensamientos en “LA BODA DE PANSINSAL, por Greatmike

  1. unauq eno había bufanda de por medio, tras el cachondeo de las cámaras, si el del peluquín es Sinchan te hace firmar con el traje de la madrina. 🙂

  2. Ves como eres grande Migué!!!!. Me parto la polla. Eso si pocos tíos pueden decir que son “madrinos” de su hermano. Te aconsejo que le cuentes esta historia cuando te dispongas a “ligotear” por ahí, que me han dicho que a “ellas” siempre les gustan los que “las hacen reir”. Y esta historia hará que se rian.

    Venga va no te ilusiones tio, porque aunque es cierto que dicen eso, luego solo follan con los guapos o los ricos. Aunque bueno, pensándolo bien, y a luz de los “neones” tu tienes un “puntito”. Un abrazo crack.

    Flagrant, que mala fama me echas joder. Que estamos para servir al ciudadano coño. Yo ahí, y tratándose del “Gran Miguel”, cojo al Concejal de turno, le llevo a tomarle declaración como presunto responsable de prevaricación, cohecho, o directamente “robar” de las arcas municipales, que además, en el mundo en que vivimos acabaría confensando que “algo de eso hay”. Despues ordeno por radio a un patrulla que lleve con los rotativos a la “madrina” a su casa a por su D.N.I., y además con rotativos, con sirenas puestas, que lo importante es importante, y cuando lleguen suelto al Concejal argumentando que “no hay pruebas suficientes” y se celebra la boda como “Dios (o la legislación) manda”. Con la Doña, amadrinando a su nene, y Greatmike, tomando cervezas en el bar de la esquina, joder que “pa” eso se casa el chache. Y ahora vas y lo cascas. Y termino haciéndome fotos con las guapas de la boda y con Greatmike……a los demás que les den por culo.

  3. ¡Sublime! jaja
    “Mother of the beautiful love”…😀
    “Mi madre nos miró a mi hermano y a mí, acusándonos con un dedo”… es que estoy viendo a tu madre🙂. Que mal rato estaría pasando la pobrecilla!

    ¡Ay las madres benditas, siempre dispuestas para arreglar todos los descosidos!

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